阳光的刺眼,我睁不开眼

寐年约2022-09-07  150

导读:【www.fashion800.com-讨好我的方法】在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的阳光的刺眼,我睁不开眼,希望能够帮助到大家。你觉得我平凡,我承认,…

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在一起的时候一定会发生很多的事情,当我想念你的时候就翻出来看看,什么样的故事才能够如此浪漫呢?以下是小编帮大家整理的阳光的刺眼,我睁不开眼,希望能够帮助到大家。

你觉得我平凡,我承认,我没有其他人的聪明伶俐,你嘲笑我总是跌跌撞撞,但路上有你陪我,就算我面目全非,还是有你在我身边,谢谢你的爱,一直未曾离开。

你说过每天只要陪我看日出日落就很好,你也说过我们的梦想,会实现,对于全世界而言,我就是你眼中的世界,如果失去了我,你就等于失去了全世界,哪怕遍体鳞伤,也要把我找回。谢谢你的爱,一直很认真。

在情人节那天,你总是送我很多玫瑰还有你对我说的那三个字,不是我爱你,而是,谢谢你。其实,我们都知道彼此的心意,就算你不说,我也明白,你为我做出了很多,付出了很多,我们都很快乐。谢谢你的爱,很简单美好。

在我发烧时,你总是第一个为我赶到医院探望我,当你骂我说不会照顾自己时,我就下定决心,以后不会让你为我操心了,你事情很忙,还要照顾我一个病号,我也很怕耽误你的事情,谢谢你的爱,我的病很快痊愈。

你总是说我走路不看路,过马路不看车,所以每次过马路你总是牵起我的手,你说这样就可以放心了,因为你在我身边,我很开心,因为我知道你永远不会丢下我一个人独自行走,谢谢你的爱,一直很完整。

青春就是一首美妙的歌曲,你听得用心就会感触很大,你的心情也会随之变好,你喜欢抱着吉他为我弹奏美好的乐曲,我很用心听着你轻轻弹奏吉他的样子,窗外喧闹的声音,也无法掩盖我对你的用心,谢谢你的爱,一直都在身边。

每当我说累的时候,你就骂我老是这样,然后说我懒人一个,我就会对你笑笑,你亲自为我做好吃的东西,早餐也是你亲手做的,然后送给我,我惊讶了,你会为我亲自下厨,我很感动,然后我发誓以后我一定要学习厨艺,你说,不论我做的东西如何,都会吃完。谢谢你的爱,一直如此幸福。

我生日那天,你送了我一个大布熊娃娃,我很开心,因为你一直记得我的生日,而我是个冒失鬼,永远都会忘记自己的生日,唯独你的没有忘记,你说,以后睡觉就抱着这个娃娃入睡,就如同你永远在我身边一样,我欣喜的答应你,谢谢你的爱,其实这就是我想要的生活。

上天一直都是安排好的,就在我们以为缘分没有尽头的时候,我的天空变灰了,当你亲口告诉我,你有喜欢的女生时,我顿时心痛了,崩溃了,开始流泪,不相信你的话,还以为你是故意说的;当你们牵手走在一起时,我知道已经彻底的失去了,于是,我拼了命的去挽留,你说,对不起,我们不合适。然后甩开我的手,难道你忘记了?你不是一直都说我们会幸福的么?那些誓言算什么!

过马路,一个人走到红绿灯那里,看见身旁的情侣打打闹闹。唯独我,一个人默默流泪,你很幸福,我看见了,那么,我呢?我开始不再相信任何人,于是,我不希望听到关于你的消息,我和朋友们倾诉的时候,她们都劝我忘记那段记忆,我知道,你走了,永远不再回来,再也不会。

我拼了命一样忙碌了起来,生活总是这样,让自己折腾到最后,永远累的人还是自己。我终于承认我失去了一个世界,可是,你还是我心中的小世界,就算我无法使你回来,我也不去再随意爱上别人,你总是这样,和我开很多玩笑,可是,这一次,你却给我一个最痛心的玩笑,无法收回!

雨又开始落下,如果我没有记错,今天是你的生日吧。可惜,我无法再和你一起过,你也不会和我过生日了,永远等不到那句生日快乐,我把你手机号码删除那一刻,原本以为什么事都没有了,但我就是下不了手,想要完全抹去有关你的记忆时,我不知道怀着什么样的表情去做决定,你呢?一定把我抛在脑后了吧,没有什么过不去的,只有你对自己不好的时,才会痛彻心扉。

再次相遇的时候,你依然站在我家的街道上,我走过去,没有和你打招呼,我看见你的侧脸,然后,仿佛有液体一样的东西,我不去想,可能,是你的汗水。然后故作轻松走过去,为何,你没有拉住我?这是我最无法释怀的痛,如果你拉住我,说我们还是可以回去的可是,是我想太多了吧,我不知道你当时的表情,我知道,你很幸福。

一通未接电话在我手机里显示,我拿出来,是你的号码,可是,这么久了,为何我还记得,真的没有办法忘记么?我苦笑了一下,然后不去理睬,我们,都回不去了,不是么?是你亲手给我留下的伤害,我可以原谅你,但是,我无法原谅我自己!

然后你发来短信:最近可好?有没有照顾自己?因为是家里的关系,我家人帮我和她定下了婚姻,对不起,我们的幸福,我没有去把握,也谢谢你给我一个美好的曾经,忘了吧,彻底把我忘记,然后,重新开始。一直爱你的BF。

我不知道是什么时候把短信给删除了,或许,我可以比你更幸福,也谢谢你,曾经带给我不一样的青春。

愿你幸福,我不是说说而已,我也一定会比你更加快乐,因为,我的世界,也要开始幸福!

谢谢你的爱,原来,它带我们走过了永远的曾经。

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我坐在秋日的阳光里

秋日的天空太过清澈,阳光不着灰尘地落了下来。没有尘,阳光有点刺眼,却那样纯净地把温暖淋了个满身。

我坐在秋日的阳光里。玻璃窗已经打开,我想,即便一层透明的玻璃,也会阻挡阳光的纯洁。于是,阳光那样亲好地与我接触,从我的头顶到我的脚下,从我的眼帘到我的心底。

坐在秋日的阳光里,我多想就这样安详地沉睡过去。沐浴着温暖,开始一场轻柔的童年之梦。这样的梦里,我如婴儿般躺进母亲的怀抱,简单而朴素的欢笑着,吸吮着世上最甘甜的乳汁。在我的梦里,秋日的枝头开出了三月的花朵,无数的鸟雀在阳光下歌唱,无数的蝴蝶和蜜蜂,在绿色的画布上,舞动着生命的音符。

是不是,还有一条靠近我的河流,被阳光浸染。在阳光的怀抱里,每一滴水都暖意融融。什么时候,我已变成一条淡青色的游鱼,用满身的鳞片,亲吻丝绸一样柔顺的时光。

如今,坐在秋日的阳光里,内心的平静竟如经年的帛。还是微闭双眼,让阳光铺满记忆吧。舒缓的记忆,在想起的时候竟然没有丝毫的忧伤。就像家乡的麦地上,一束束的麦穗,接受着阳光的恩赐。就像打谷场里的笑闹,在父母的心头写成又一年的收成。

过去的人们,大多在秋日的阳光下一一来过。他们迈着旧时的步履,走过我的梦境。时光荏苒,他们已经忘却了生活的苦涩,只用会心的笑容,为我和我的阳光,送上平静永远的祝福。

是的,在岁月的道路上,我终究学会了放下。放下青春时的叛逆,放下亲人离逝的悲伤,放下遥远虚无的梦想,放下青涩多雨的爱情。我甚至应该放下,那些视为珍宝的收获。然后,如现在这样,安静地坐在秋日的阳光里。

坐在秋日的阳光里,我一次次地闭目远行。通向远方的路,已经布满了红叶。我的脚踩在上面,宛若开始了一场轻盈舒适的飞行。我飞过城市,来到山林,飞过沙漠,靠进绿洲。然而,在我的心里,为什么总是怀念着一个个的秋天。那些雕刻在心中的秋意啊,为何那样固执的与我不弃不离。

难道,是因为一颗秋日的红果么。

难道,是因为一片纯净的秋阳么。

或者,只是简单的怀念,回味着,如现在一样让人安静的晌午。

爱一个人,大抵没有可以说出的理由。爱一个季节,是否也不需要说出任何的需要。只是默默地靠近,默默的诉说,默默的拥抱,默默的缠绵。

就这样,我坐在秋日的阳光里,用默默的语言,与这个秋天开始了一场默默的交谈。那红如枫林的情感,那清澈见底的河流,那没有灰尘的天色,那细若鼻息的光芒。

你曾是温暖我的阳光

谁的青春不曾冲动过,谁不曾爱过那么几个不该爱的人,但是即使身边的人都说她不是对的人,甚至你自己其实也知道,她和自己没有可能,然而,你还是无法释怀,因为在自己心里,她曾是最美丽的阳光,那么耀眼而遥不可及。

当初第一眼看见她的时候,从外貌上看对眼后,便忍不住想要去接近她了解她,最后发现好像自己和她真的有很多共同话题,好像对方越来越吸引自己,然后在某一刻一冲动,大家开始交往,慢慢的,时间久了,发现对方也并不是那么完美,那么高大上,于是产生了两种结果,要么互相接受最后在一起,要么互相抱怨而分开,而年轻的我们,自然多数是选择寻找下一份真爱。然后,在一次又一次的寻找当中,我们免不了受到感情挫折,爱得太累爱的太辛苦,爱的伤痕累累。

人都是自私的,在付出自己的感情时,也渴望受到等价的情感回报,没有谁会一直无欲无求对一个人好,就像一个人如果追一个人一直追不到,他总会放弃的,只是时间问题,因为他永远得不到等价的情感回报。但是不论你是怎么和对方在一起了,既然在一起了,那么对方总有让你喜欢的地方。他可能很有钱,可能很优秀,可能对你很好很忠贞,可能性格和你很合得来

所以我们因为种种原因和别人在一起了,在时间的检验之下,我们互相看清了对方甚至说看透了对方,最后渐渐产生矛盾与冲突,加上现实与理想中的差距,我们多会不欢而散。

然而不欢而散之后,事情并没有结束,我们还得继续生活,即使一个人,也有一个人的生活方式,只是在一个人的生活当中,我们偶尔会觉得孤独,我们会怀念曾经两个人在一起的幸福时刻,过往的点点滴滴,那些曾经最美好的画面,却成为现在最沉默的讽刺,我不怪我们没有天长地久,我不怪你没有等我长发及腰,我不怪那曾经陪伴我的熟悉身影,,一切都是有理由的,既然你我分开了,你有你的生活,我也有我的征途。

愿你被时光温柔对待,忘掉那些不开心的过往。

愿你被爱人温柔对待,有一个幸福美好的未来。

我永远不会因为想你而情绪低落,因为你曾是我心中,那最美丽的阳光。

我永远不会因为恨你而纠结苦恼,因为你曾是我心中,那最安静的阳光。

让阳光住进我心里

忧郁是生命的病态,是精神的扭曲,是美丽的劲敌。

对于人生来说,开开心心地活着才是常态和正理,除非你愿意虐待自己,或者是你已失去了朝气和活力。我想我属于后者。

学校每年到五月末六月初就会来一次集体合影,以纪念这与众不同的一年。今年的照片发下来后,马虎懒散的我为了避免又把这定格着珍贵瞬间的卡片随手扔到哪里成了尘封忘却的垃圾,我就把它贴到了住室的墙壁上。于是,空荡荡的墙面就不再惨白着脸而是有了一些内容、显出几分亲和力了。

每次洗脸搓揉洗面奶或者拍打面霜的几分钟里,我都会有意无意地盯着这群生灵研究一番。今年人员不齐,照片上只有63个人,少于总人数,就少了一些我所熟悉的容颜,很遗憾。我数了一遍,男同志28人,女同志35人。多数都是中年人,笑得既开心又和气,整个画面看上去,很有几分喜洋洋气氛和其乐融融的大同风韵。这是三年来照得最和美的一年,我想。因为摄影师在按下快门之前,特别嘱咐说:笑一笑!笑着会好看很多!于是,听话的大家就都笑了起来,我听见从我的四周弥漫开来的笑声,就像是各种乐器一齐发出了音质不同但声调相似的和声,细细密密地弹拨着晨光中的湖面荡开层层涟漪,随后就恢复了平静。现在看来,确实,很祥和、很团结、很乐观、很向上。

我呢?站在第三排的第四个位置上,平静中掺杂着几分忧郁,显得很不合时宜。

我该是笑容可掬的呀。

由于没有戴眼镜,这忧郁如此明显,无法掩藏。

以前每次照相我都戴着眼镜,这次,突然间蹦出一个想法,自己不戴眼镜会是一副怎样的嘴脸呢?于是,在摄影师按下快门之前,我赶紧摘下眼镜,并且使劲努了努嘴。我想笑得开心些。

唉!我真没有一丝丝的笑意,整个的一副哀伤愁苦模样。我不喜欢忧郁的自己,我记得当时自己狠狠地笑了一下,把嘴角抬了抬,我想给大家呈现金灿灿的笑意,就像是一枚初开的向日葵舒展着花瓣注视着朝阳。可是我做得不成功。给别人留下美好的印象,我想所有的人都有这样的想法,他们做得多好呀。

一瞬间的灿烂,就像是应季绽开的菊丛,流金溢火,美不胜收。

看!同事们笑得多开心!这里有各种各样的笑容:校长是慈祥宽厚的笑,彭雪是娇小可爱的笑,司老师是醇厚憨憨的笑,石银峰是喜气十足的笑,晓梅是恬静文雅的笑,那个刚毕业两年的晓瑞呢?是纯真调皮的笑真是笑之盛宴,任你咀嚼享受。但每个人又笑得各不相同。我想,这是因为每个人的容貌不一样,脾性心态也相差甚远,自然笑得千差万别,各有千秋了。若都是千篇一律的笑,那该是多么扫兴与可怕呀。

笑,是个很让人喜欢、舒服和惬意的神情。笑,就像是二月春风,能一夜间吹开鲜花万朵;笑,是一股清泉,能涤去人们的焦虑和不安;笑是关系的粘合剂,让众多的人和睦团结,彼此尊重,自然就会焕发出几分蓬勃力和进取心;笑又是最好的解药,当你被生活的毒素侵扰伤害,笑能最快捷地为你治愈,让你恢复健康。笑,使我们善待他人,也美好自己。笑是情绪谱中最和谐的音符,让整支曲子婉转从容而又颇有诗意。

害怕忧郁,我想让阳光住进我的心里。可是,一年来,我的头痛似乎早已耗尽了我的心神体力。时时刻刻,我都预备着承受或多或少的苦痛,就像是战壕里的指战员随时准备指挥着一场阻击战,只是不知道即将到来的战斗是迎击来势汹汹的装甲旅还是小打小扰的地方游击。这持续的痛绞杀了我生活的热情与工作的活力,吞噬了我做一名优秀员工的强烈想望,锯割掉了我生命之树上仅有的几支聪慧枝条,摘卸掉了我超过五成的香花硕果。我开始变得消极,变得慵懒,变得陌生,变得疲敝。我失去了很多很多说不清道不明的东西,同时也得到了一些闲暇,一些惬意,一些浪荡的坏和一些时不时都会发作的小脾气。

望着照片上略显憔悴和忧郁的自己,我很为自己怜惜。我不是不想振作,可是我没有充足的体力和精气;我不是不想开心,可是我没有值得骄傲的作为和业绩;我不是不想照顾好父母,可是我实在是自顾不暇,我甚至无法打理好我自己。旧的日历多是在疲惫中被轻轻撕落,新的大戏也多是在尚没有准备好的时刻就贸然拉开大幕。一切都显出几分无奈,日子过得相当消极。

我只能听听鸟鸣,看看闲书,喝喝浓茶,每隔三四个小时就需躺在床上来一次彻底的放松和休息。头痛就像是一位脾气暴躁的将军,指挥着他的部下时不时的扫荡一圈、蚕食我余下不多的阵地。我呢,境况好一些的时候当然可以做到兵来将挡水来土掩,若是恰逢虚弱无力难以支撑的节点则会折腾得魂离躯体,仅存几缕短促的呼吸。我歪在床上默默流泪,一次又一次的吃药,然后休息,只等着什么时候药力战胜了那点邪气,我重整旗鼓,打点行装,开始上路。我的学生等着我引领他们学习,可是,我多次敷衍才能好好地带上他们走上一段有意义的征程,再敷衍再带引。我的孩子们很懂事,也很爱我,他们尽量配合我,在我乱啪啪的指挥棒的挥点中张弛徐疾,能走多远是多远。唉,我哪能笑得出来呢?

看着照片上憔悴而忧郁的自己,我知道我必须善待自己,毕竟,这行程,是如此的不易。

桂香味道,我心中的阳光

农家小院,布满尘土的红瓦下,是一幢青灰色的水泥房。经过时间不断地雕琢,那石灰墙上被装点了少许斑驳的泥印和不规则的裂痕。这些被铭刻的沧桑纹路,在一层层浓厚青苔的掩映下,显得格外的古朴和端庄。

风,徐徐地吹着;阳光,也懒散地斜倚在我的身上。在这午后的时光中,它们带来的,不仅仅是金秋的气息,还有那沁人淳朴的桂香。

我爱那只清纯可爱的白瓷碗,尽管底部带有黑黑而无法去除的小颗粒,我知道那是老碗的象征,但那幽蓝深邃的缠枝花纹,却仿佛拥有了生命,苍翠欲滴,酝酿着农村傍晚特有的安宁、恬静和闲适的味道。

这只碗里装的是奶奶为我亲手制作的桂花年糕。那雪白的切片,浇上桂香浓郁的糖汁,撒上少许经太阳暴晒过的尚带余温的桂瓣。我望着碗里的点点滴滴,微泛氤氲的甜油从年糕的缝隙间渗入,缓缓地流淌,直透碗底,整个碗都荡漾着阳光里的桂香,丝丝缕缕、甜蜜地浸润着我的心田。

阳光加上桂瓣,这是奶奶的新作,她说这样才是最好吃的。因为桂花甜而不腻,而秋日的太阳凉爽,不同于夏日季节时的火爆,经太阳晒过的桂瓣,更能散发出其浓郁的香气,当然,也能使年糕变得更加好吃。

吃着碗中的桂花年糕,脑海里自然浮现出那棵苍翠的桂树,同这幢小屋一样古老。而在它那斑驳的绿荫下,总是会有那么一个摇桂摘花的身影,是这般的繁忙,尽管她佝偻着背、弯曲着腰,哪怕她已银丝满头,但她仍无怨无悔。

吃到一半,直觉有两道柔和的目光注视着我,给我以温暖亲切的感觉,正如那暴晒桂瓣的秋日阳光。我不禁抬眸看去,发现奶奶正坐在我的对面,她面带微笑,安静而又祥和,无不表达着对我的慈爱与关怀。

年轻的奶奶甚是好看,但是无情的岁月却剥夺了她的容貌,反而在她绛紫色的脸上刻下了一道道深深的皱纹。她曾经乌黑发亮的秀发全都灰白了,连眼睛都开始眯闭,眼圈发红,眸子发灰,露出只有上了年纪的人才有的褪尽了光泽而黯淡的目光。尽管如此,她依旧给我品尝桂香味道,为我播撒阳光的心苗。

甜不甜?好吃吗?味道应该还不错吧奶奶和蔼地问道。

奶奶,甜!我仍像小时候一样一如既往地回答着奶奶的问题,即使我已回答了她不知几遍,但我还是不厌其烦,毕竟她是我亲爱的奶奶啊!

我爱奶奶的桂花年糕,甜而不腻,耐品耐尝;我也爱奶奶精巧的手艺,动作娴熟,将阳光和桂香揉合在一起,注入的则是一片心血和感情,舌尖试味,便是她最好的表现,其中凝聚了多少希望我吃饱又吃好的愿望。

这一切,怎是路边的小摊、街上的饭馆能够相比的呢?同样是家乡的地方菜,一样是可口的桂花年糕,但少的就是那一份阳光和那一片情。

当来年秋风又起,我再次踏进那农家小院。

恍惚间,我又闻到了那斑驳的桂香,我又看到了那伛偻忙碌的摇桂身影,我又体会到了那秋日阳光带来的特殊温暖,是情,是爱,是奶奶馈赠的年糕。

那桂香味道,便是我心中最为温暖的阳光。

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